Die Nachbarn.<\/strong>\u00a0Beispielsweise\u00a0wenn wir am Sonntagmorgen im Pyjama (und dazu noch ungek\u00e4mmt und ungeschminkt) zum Briefkasten huschen. Denn alle Prophezeiungen zum Trotz ist eine gedruckte Zeitung nicht zu vergleichen mit der Online-Variante und wird weiterhin wie der Zopf und der Kaffee zum Fr\u00fchst\u00fccksritual am Sonntag geh\u00f6ren.<\/p>\n Der Klassiker schlechthin.<\/strong>\u00a0Der P\u00f6stler, der viel zu fr\u00fch mit dem P\u00e4ckli an der T\u00fcr klingelt. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Pakettr\u00e4ger einen obligatorischen Kurs absolvieren m\u00fcssen, in denen Fragen behandelt werden wie \u00abWie bleibe ich cool und gelassen, egal was f\u00fcr Kleider gerade die Person tr\u00e4gt, die mir die T\u00fcr aufmacht? Wie t\u00e4usche ich einen Hustenanfall vor, wenn es mir nach Lachen zumute ist, z.B. beim Anblick der verschlafenen Frau mit zerzausten Haaren?\u00bb<\/em><\/p>\n Der Elektriker<\/strong>, der gem\u00e4ss telefonischen Angaben irgendwann zwischen 07:30 und 12:00 erscheinen soll, um den Internet-Anschluss endlich zu reparieren. Es gibt nichts \u00c4rgerliches, als die Tatsache, dass \u00abInternet kaputt ist.\u00bb Da diese Angaben so ungenau sind wie etwa die Aussage \u00abIch komme zwischen Ostern und Pfingsten zu Ihnen vorbei<\/em>\u00bb, rechne ich eher damit, dass der Elektriker gegen Mittag erscheint. Darum muss ich ihn im Pyjama um 07:30 empfangen.<\/p>\n Die Sektenanh\u00e4nger<\/strong>, die regelm\u00e4ssig an meiner T\u00fcr klingen. Zugegebenermassen konnten die zwei frommen Sektenfrauen heute meinen Schlafanzug nicht bewundern. Ich habe nur meinen Kopf rausgestreckt und geduldig mir zugeh\u00f6rt, was sie alles zu sagen haben. Danach wie immer freundlich ihr Angebot abgelehnt.<\/p>\n In einer Schlafmontur verbringen wir etwa ein Drittel unseres Lebens und werden von mehr Leuten gesehen, als es uns manchmal lieb ist. Darum ist ein sch\u00f6ner Schlafanzug eine gute Investition.<\/strong><\/p>\n
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